О порочности гения.
Все беды человечества ни есть следствие кризисов, экономических блокад, войн, эпидемий и стихийных пертурбаций, а суть продукт порочной гениальной деятельности отдельных его представителей.
Речь идет не о гениальных «лириках», которые как бы ни от мира сего и от которых, если разобраться, не жарко и не холодно, а об их извечных оппонентах – «физиках».
Все, как повелось, пошло от Адама и Евы, условно принятых за точку отсчета.
Жили они себе, жили в условиях максимально комфортного климатконтроля, где даже одежда не являлась обязательным аксессуаром. В связи с отсутствием трудовых обязательств на фоне всеобщего изобилия существовали по завету свыше – будет день, будет пища. Тунеядствовали по полной программе построенного развитого коммунизма. Ни тебе очередей, ни голода, ни болезней. Продукты питания исключительно со своей эко-грядки. От чего ж их прямые потомки поначалу и жили до 900 лет, если верить первоисточникам.
Одним словом Рай, он же Эдем, он же Paradise, он же gan Eden. Проблемы начались не после того как они укушались каким-нибудь плодово-ягодным нектаром или накурившись гашиша догнались черными мухоморами (взяв во внимание масштабы миротворения все это там уже было), а после того как вкусили плод с произраставшего, судя по всему в единственном числе, где-то под забором за сортиром древа. И было то древо познания. И случилось горе великое от нахлынувшего вдруг большого ума. После этого все и понеслось под откос. Пошел процесс катастрофического падения, до сих пор именуемого отдельными апологетами прогрессом. Если вникнуть, совсем не понятно, зачем первобытному человеку понадобилась речь. Будучи полу-животным, его общение с иными животными не требовало обстоятельных бесед и осуществлялось по принципу кто - кого. Самке было достаточно одного взгляда на самца чтобы определиться: ею либо овладеют, либо съедят после не многозвучного лишения жизни.
Последнее действо и сейчас не сопровождается пространными разъяснительными речами, если ему не предшествует вердикт присяжных и резюме судьи.
Животные до сих пор чего-то там чирикают или рыкают нечленораздельно, а растения и вовсе молчат как рыбы об лед.
У нас же, как из шкатулки начали выскакивать всякие Кириллы с Мефодиями, Иваны с Якубами для великой миссии помочь людям сохранить собственную глупость для грядущих поколений. Благо цензура появилась раньше них и большая часть этого «наследства» ушла в бытовые отходы, иначе, страшно даже представить, какую древнюю хрень нам пришлось бы читать, а то еще и изучать по программе средней школы.
Рацион пращуров бегал по лесам и полям, рос на деревьях, кустах и в земле. Пища, подвергнутая термообработке, была преимущественно даром огненной стихии, ниспосланной небесами.
Окурков по ту пору в лесу никто не бросал, да и дети со спичками не баловали.
Нет же, нашелся-таки гениальный любитель жареных гамбургеров, который украл небесный огонь для бытовых нужд (заметьте, опять же, все для блага людей). О «пользе» жареного медики все уши просверлили.
Разведенный им костер уже тысячи лет горит вечным пламенем над еще пока не зарытой могилой человечеству. Имя этого огнекрада следует 1000 раз написать и 1000 раз сжечь, невзирая на то, что сам он был довольно круто наказан, но ведь дело его живет и поныне, озаряемое заревом горящих изб, небоскребов, лесов, полей и обитающих в них людей.
Изобретатель колеса до сих пор скрывается от колесования благодарными потомками, очевидно осознавая всю пагубность своего открытия, особенно для тех, кто под него угодил.
А как бывало встарь! Неспешной походкой придут парни в соседнюю (месяца два по прямой) деревню. Настучат кому надо по голове, девок да скарб нехитрый заберут. Много ли на себе унесешь. Вот и вся недолга.
Те же варяги сходят пару-тройку раз от себя в греки, глядишь и жизнь пролетела, если в пути не окоротят.
Татаро-монголы, когда Русь крышевали, приедут раз в месяц на своих каурках за данью как за зарплатой и тишина, которая могла, конечно, стать и мертвой как для жителей Козельска, которые семь недель напрягали Батыя.
Ну, в крестовый поход за гробом сходить да на святыни помолиться лет на десять.
Получается туризм какой-то, а не война.
Ан нет! Очередной гений нарисовался, возомнивший себя рожденным летать, а не ползать. Склепал себе крылья и как маленькая пичуга рванул прямиком к солнцу, но вскоре упал на самое дно самого глубокого ущелья. Погиб из-за гордыни и ошибок в технологии.
Надо ж было догадаться перья воском крепить. И это сын величайшего архитектора Афин Дедала.
Я думаю он и воска того пожалел, поспешая прославиться и возглавить рейтинги древнегреческих мифов. С тех пор и прилетела к нам фраза «держится на соплях».
Зато теперь с его подачи хоть каждое утро летай какой-нибудь Царь-Град бомбить, чтобы за ужином в кругу семьи посмотреть по телеку чего ты там наворотил.
Оружие в виде заостренной на огне палки, коряги поухватистей или камня, что под руку подвернется, было исключительно предназначено для охоты, да еще любителей халявы пугануть.
Нынешняя детвора, выросшая на виртуальных леталках-стрелялках, по мере взросления перенесла свою забаву в объективную реальность, пересела за более мощные компьютеры в секретных бункерах и управляет уже реальными ракетами и дронами. С экранов со слезой в голосе нам втирают об их мужестве, высокой морали и душевных переживаниях. Какие там переживания? Для них вид смерти на экране также повседневен как вид пиццы на тарелке.
Это же не на медведя с рогатиной сходить или помахаться в темном переулке с братвой под блеск ножей и вороненых стволов.
Прокуратор Пилат тоже дронами руководил, так он хоть руки умывал для истории.
Каждый гениальный изобретатель очередного гаджета для массового уничтожения мнит себя гарантом прекращения всех войн.
Это все равно, что наевшись да отвала, думать – больше есть не буду никогда.
Доктор Гильотен тоже считал свое изобретение гуманным, однако его потомки долго и безуспешно добивались замены названия, ставшей народным достоянием Франции гильотины. Оказалось проще фамилию сменить.
Все известные научные умы со времен Архимеда с его Сиракузскими камнеметами до времен известного диссиденствовавшего академика, трижды геройского отца отечественной водородной бомбы, так или иначе, занимались модернизацией войны. Те, кто отказался марать руки и совесть, канули в лету и нам неизвестны.
Гении от медицины в свое оправдание предъявляют из писаной ими самими торбы избавление от оспы, открытие антибиотиков, вакцин и высокие лечебно-диагностические технологии.
Избавленное от оспы человечество облегченно вздохнуло и тут же начало умирать от неведомых доселе инфекций и болезней.
Кому стало легче от того, что улучшилась диагностика? И как ей было не улучшиться, если диагнозы ставят их авторы.
Ну, были чума, холера, оспа. Приходили эпизодически (почти все приходы, ввиду редкости, задокументированы с библейских времен), собирали свою дань и уходили, оставляя, как правило, пожизненный иммунитет. Забирали преимущественно, согласно дарвинизму, немощных и тех, кто уже на подходе.
От того же гриппа умирали всегда, невидаль какая. Но одно дело умереть от самого гриппа и совсем другое от прививки вакциной, как всегда, не от того гриппа, который пришел. У вирусов лаборатории покруче наших будут.
Лекарства сегодня, как в анекдоте, принимаются ни до, ни после, а вместо еды. Полет фармацевтической фантазии поражает размахом и захватывает дух как космос.
Еда, при пристальном изучении ее составляющих, больше напоминает биодобавку к еде. Навязчивые рекомендации ограничить то мучное, то мясное, то яйца с маслом не имеют никакого отношения к атеросклерозу, а являются запоздалыми попытками остановить глобальное отравление. Пора уже хлеб отпускать по рецептам.
Натуральная еда, возможно, еще водится в недоступных мангровых лесах дельты Амазонки и таких же не доступных элитарных государственных кормушках.
Даже труженики животноводческих комплексов предпочитают избегать употребление собственной продукции, вскормленной, неизвестно чем и выносят ее исключительно для реализации несведущим.
Средства коммуникации окончательно готовят человеческое сообщество к заключительному аккорду. Урбанизированного человека можно прослушать и отследить на всех этапах его перемещения в пространстве и времени. Можно с легкостью узнать всю подноготную, без иголок под ногти, в социальных сетях, не будучи агентом 007. По этой простой причине в туалет я хожу без мобильника. Не хотелось бы, согласно расхожей цитате, быть замоченным в сортире со спущенными штанами.
Это рождаемся мы абы как, кто головой, кто задом, а смерть надо встречать достойно, при полном параде. С нею ведь навсегда.
Во все времена существовали группы и целые организации борцов с этим самым прогрессом. К сведению: Г. Гегель под прогрессом понимал осознание собственной абсолютной свободы, а уж никак не смену гусиного пера авторучкой.
Как этих борцов только не называли: и мракобесами, и догматиками, и консерваторами, и ренегатами Каутскими и т.п.
Служитель Господа Томмазо Торквемада покрыл себя неувядающей славой, возглавив под крылом римской католической церкви Испанскую Святую Инквизицию (по тем временам самую крутую). Воинство ее денно и нощно, не покладая рук, совало палки в колеса прытким, подрезало крылья свободолюбивым, рвало языки особо болтливым, искореняя прогрессивную ересь. Почти четыре века не затухали костры под всякими ведьмами, чернокнижниками, алхимическими химиками и прочими гениями, стремившимися ускорить гибель человечества посредством открытия философского камня. С учетом рецептуры(1) (Прежде всего, следует вырастить василисков - рептилий, выводящихся из яиц, снесенных старым петухом) им самое место на костре.
Всякие высокопарные речи, типа – А все-таки она вертится - не более чем легенда или пиар для сокрытия главной цели, получение золота из свинца.
Достигни они ее, мир погрузился бы в пучину хаоса гораздо раньше положенного и возможно, даже автора этих строк родить было бы некому.
Исчезновение человечества без второго пришествия, следствия и страшного суда просто не допустимо.
Кстати Джордано Бруно сожгли не за гелиоцентризм, а за богохульство. Помимо всего прочего он посмел засомневаться в непорочном зачатии девы Марии (каков наглец), да еще и церковь свою пытался основать. Конкурентов до сих пор убирают сходными методами.
P.S. Может стоит в очередной раз (предыдущая попытка называлась всемирным потопом) отформатировать планету так, что бы даже вирусов не осталось и перезагрузиться. Ядерных запасов должно хватить с лихвой при рачительном подходе.
Глядишь, через какой-нибудь миллион лет начнется совсем другая история. Главное потом ничего не трогать грязными руками и никуда не лезть с бредовыми идеями.
Примечания.
(1) Рецепт от Раймунду Луллию (ок.1235 – 1315)
«Возьми философской ртути и накаливай, пока она не превратится в красного льва. Дигерируй этого красного льва на песчаной бане с кислым виноградным спиртом, выпари жидкость, и ртуть превратится в камедеобразное вещество, которое можно резать ножом. Положи его в обмазанную глиной реторту и не спеша дистиллируй. Собери отдельно жидкости различной природы, которые появятся при этом. Ты получишь безвкусную флегму, спирт и красные капли. Киммерийские тени покроют реторту своим темным покрывалом, и ты найдешь внутри нее истинного дракона, потому что он пожирает свой хвост. Возьми этого черного дракона, разотри на камне и прикоснись к нему раскаленным углем. Он загорится и, приняв вскоре великолепный лимонный цвет, вновь воспроизведет зеленого льва. Сделай так, чтобы он пожрал свой хвост, и снова дистиллируй продукт. Наконец, тщательно ректифицируй, и ты увидишь появление горючей воды и человеческой крови».
Рецепт получения философского камня. «Великий Гримуар».
Возьмите горшок свежей земли, добавьте туда фунт красной меди и полстакана хо-лодной воды, и всё это прокипятите в течение получаса. После чего добавьте к со-ставу три унции окиси меди и прокипятите один час; затем добавьте две с полови-ной унции мышьяка и прокипятите ещё один час. После этого добавьте три унции хорошо размельчённой дубовой коры и оставьте кипеть полчаса; добавьте в гор-шок унцию розовой воды, прокипятите двенадцать минут. Затем добавьте три ун-ции сажи и кипятите до тех пор, пока состав не окажется готов. Чтобы узнать, сва-рен ли он до конца, надо опустить в него гвоздь: если состав действует на гвоздь, снимайте с огня. Этот состав позволит вам добыть полтора фунта золота; если же не действует, это — признак того, что состав не доварен. Жидкостью можно поль-зоваться четыре раза. По составу можно выложить 4 экю.
В случае неудачи оставшийся мышьяк можно принять внутрь (прим. Автора)
Октябрь 2016