Все путем!
С чистого листа писал как умел.
Помидоры можете бросать. Монитор не мой, не жалко.

Жертва науки

   


                                   

 

    В поисках истины решил я как-то поставить научный эксперимент на себе, чтобы  войти в анналы науки подобно Дженнеру, Пастеру, супругам Склодовским-Кюри и иже с ними ортодоксами научного прогресса и не просто войти, а войти фундаментально, что называется по самые анналы.
    Дженнер, в отличие от меня, поднаторев в этом деле, в смысле экспериментательстве, поставил свой опыт на соседском восьмилетнем мальчишке, привив ему коровью оспу. Благо законодательства на эту тему еще не придумали, а времена святой инквизиции миновали.
    Парнишка видать в рубашке родился, так как после прививки выжил, да и «черной» оспой не заболел. Об истинных причинах его смерти история умалчивает.
    Поступи таким же образом Дженнер в наше «демократическое» время, сидеть ему как минимум за домогательства сексуального характера по отношению к несовершеннолетнему (за руку брал, ввел чего-то), а то и вовсе претендовал бы как доктор Менгеле на электрический стул или пулю в затылок. 
Лично я думаю, что "уникальные" эксперименты последнего были тщательно изучены и взяты на вооружение. Когда еще такой случай выпадет.
    Нынешние «экспериментаторы», считая смерть одного человека трагедией, предпочитают удовлетворять свое любопытство, изгаляясь, над целыми народами, расами, а то и поколениями.
    С учетом данных обстоятельств объектом своих изысканий я и избрал самое беззащитное существо – самого себя. 
    Для проведения опыта не требовалось ни разрешения, ни специального оборудования, ни спонсорских и уж тем более государственных инвестиций.
    Суть эксперимента.
    Выезжаете на лоно природы в летнее время года или, как вариант, не выходя из квартиры в доме с затопленным, а он, как правило, затоплен, подвалом, обнажаете свой кожный покров в доступном для наблюдения месте (лучше всего подходит предплечье) и ожидаете.
    Поскольку основным лабораторным оборудованием являются комары ждать, обычно в зависимости от географических координат, влажности воздуха и прочих благоприятных факторов, приходится не долго. Мы ж для них вроде «скусного на третье».
    Цель эксперимента.
    После введения своих антиаггрегантов, ферментов, не говоря уже о малярийных плазмодиях и прочих вирусах лихорадки скалистых гор, не удалит ли он это все из моего организма после полного насыщения своего или, по крайней мере, не избавит ли от дальнейших зудящих последствий.
    Наблюдение.
    Подлетел с легко узнаваемым зуммером. На втором заходе приземлился на подготовленную площадку. Со скоростью перфоратора вкрутил свой хоботок и процесс пошел.
    Фюзеляж комара прямо на глазах, ввиду его прозрачности, заполнился моей кровью. По окончании слегка отдышался и натужно взлетел как В-29 с именем матери командира на борту в сторону Хиросимы. Второй комар, несанкционированно заправившийся у меня на плече, взял курс, надо полагать, на Нагасаки.
    Хорошо, что для чистоты эксперимента у меня в крови практически отсутствовал обычный алкоголь, а то неизвестно куда бы они доставили свой груз, и как бы это отразилось на их потомстве.
    Результат эксперимента.
    Отек и зуд в месте вторжения стали даже больше и длительней, очевидно из-за обиды за напрасно пролитую кровь.
    Лабораторный контроль проводить поленился, а профилактику провел отсутствовавшим в крови до эксперимента универсальным антидотом.
    Выводы.
    Мочите их ребята при первой же возможности. Это один из немногих случаев, когда можно оттянуться по полной без опасения судебных преследований даже со стороны «зеленых». Ведь все нашу кровь сосущие комары это бабы!
    P.S. Себе подобных по половому признаку они кусают гораздо реже. Мою жену вообще не кусают. Я так думаю либо из солидарности, либо из опасений отравиться.

    Сентябрь 2016






Добавить комментарий к этой странице:
Твое имя:
Твое сообщение: